Je veux juste me souvenir de ce qui se passe là. Je crois que je me passe la fin de Last Night pour la dixième fois cette semaine. Ce film, je l'ai regardé mercredi ou jeudi soir je sais plus. En mauvaise qualité, et je croyais que le film ne vaudrait pas mieux. Le titre sonnait comme une romance toute bête, soit elle me ferait rêver soit rire. Mais c'est pas du tout ce qu'il s'est passé. Je crois que je me réveille un peu en ce moment de ce côté-là. Je cherche même de l'espoir. NZ m'intrigue, à moins que ça soit carrément du rêve enfin je veux pas m'étendre sur ce sujet. Déjà j'aimerai moins y penser. Enfin mardi, il m'a mis de bonne humeur et j'y ai beaucoup repensé mercredi. Peut être parce que mardi avait été un jour moins lisse que les autres et que ceux-ci sont rares. Enfin, alors que je me prend à rêvasser de lui, le truc qui m'arrive pas tant que ça en ce moment vu le nombre de garçons que je rencontre. J'ai regardé Last Night et ça a été un éléctrochoc, ça m'a mis dans un état indescriptible cette histoire si belle. Guillaume Canet, magnifique. La fin aussi. Le mari qui devine que sa femme a pleuré, ça m'a émue, un truc de fou. Peut être à cause de ma solitude. Et quand Alex et Jo se disent "Au revoir" aussi, j'ai pleuré si bêtement. Et ça m'a fait du bien, de me sentir niaise. Parce que ça me manque cette année la légèreté, pleurer et rire pour rien. Je le faisais très bien au lycée. NZ me rend niaise aussi et ça me fait tellement de bien.
Et sinon rien de neuf. Je veux voir A. pour de vrai, il me manque, j'arrive pas à lui dire. & j'aime bien rire avec G. dans le bus, on a ri du bac tous les deux jeudi, c'était bien de parler à quelqu'un qui n'est pas dans la licence. En ce moment dans mes relations, il n'y a que le moins bon de moi qui ressort, c'est pénible, il faut que j'arrête de râler et que je sourie. Mais j'ai rien de drôle à raconter.
 

                 Alors je vous raconte. Mon PC est mort, alors j'ai eu un 0 dans une matière que je déteste et qui pourtant est très importante. Une prof que j'ai dans 4 ou 5 cours m'a définitivement énervée. Avec tout le respect que je lui doit, j'ai du mal à l'imaginer m'apprendre quelque chose. Et il y a aussi, mes petits camarades âgés de 25 ans, si je ferme les yeux avec eux, j'imagine entendre des pré-ados débiles, et quand j'ouvre les yeux ils ont 7 ans de plus que moi. Enfin vous l'aurez compris quand je suis rentrée chez mes parents jeudi c'était la grande forme olympique. J'avais l'impression d'être en train d'abandonner. Tout en continuant à profiter de l'argent de mon père, de mon indépendance, je faisait tout l'inverse de ma partie du contrat.Et il n'y avait que moi qui me le reprochais. Et X. & C^o pour me dorloter, me dire "Souris, amuses-toi". Alors que ces derniers temps, je n'ai fait que ça et dormir (parce que j'ai eu la grippe et que je ne m'en remet pas alors je dors au milieu de la journée en ce moment, 3, 4 heures parfois.).

                 Mais il y a eu mes notes du premier semestre, le vendredi matin. J'aurais surement du être fière et me dire "Quel talent !". En faite, j'ai eu 16 à tous mes partiels, j'ai 15.5 de moyenne à mon U.E. la plus importante Et 14 de moyenne en tout. Ça m'a fait quelque chose d'étrange que d'avoir réussi, Ça mettais en relief mon abandon et mon échec au deuxième. Et alors que depuis trois jours, je me sermonnais, je me trouvais nulle d'être heureuse. C'est monté d'un coup, le doute et le dégout de moi, d'abord c'était juste des sanglots puis des vertiges. J'ai eu du mal à me préparer mais je suis descendue à Gre, comme on l'avais prévu avec C^o et Rⁿ pour faire un billard à la base. J'ai quand même réussi à retrouver X. juste après le bus, à retrouver Rⁿ et C^o, juste au départ de X. en plus il faisait chaud. D'ailleurs on a pas fait de billard, on a retrouvé O. au parc. L'aprem était simpa avant que Rⁿ m'annonce la plus mauvaise nouvelle. C^o m'a invité à rester sur gre le soir et je pensais que ça m'éviterait de ressasser mes pensées et ma peur de l'avenir.

                 On a passé une soirée tranquille chez leur A. On a joué au Time's Up & je pensais pas leur poser une colle en inscrivant Keith Richard sur mon papier mais il n'y avais que Rⁿ qui le connaissait. Heureusement que j'avais pas mis Jimmy Page. Mais les mimes c'était énorme. Une dose de rire pour quelques jours. On a  arrêté, Rⁿ et A. ont joué de la guitare moi j'ai essayé mais je me rappelais de rien, depuis j'ai joué des heures et des heures pour me rattraper. C'était un bon moment. On a fait des photos floues, il faut vraiment que j'apprenne à me servir de mon nouveau D80. Mais après ça a un peu dégénéré à cause d'un débat vaguement politique qu'on aurait jamais du commencer et qui a été interminable. Les parents de A.. sont arrivés et y ont pris part. Ils sont très optimistes et un peu aveugles mais pas méchants et leur argumentation était dure à contrer quand je ne savais même plus de quoi on parlait et pourquoi on parlait. Mais ils ne m'ont pas lachée alors que les autres avaient réussi à se soustraire à la discussion. Je garde le souvenir d'un moment long et insensé. Mais le problème ça a surtout été quand on a dévier la discussion vers notre orientation et notre avenir. Parce que je ne suis pas assez naïve pour penser que je ne vais pas en chier et qu'il me suffit d'être bonne dans ce que je fais. On a réussi à fuir. Et O. et Rⁿ nous ont raccompagnées chez C^o.

               On s'est couchées, toutes les deux épuisées, et un peu désespérées. Au bout de quelque temps de discussion j'ai dit la mauvaise nouvelle à C^o, parce que je m'en serais voulu de lui mentir. Et savoir la vérité quand elle me parlais de ses doutes, j'avais l'impression que c'était vraiment injuste. Ça a été dur pour elle. Mais elle s'est endormie pas longtemps après. Moi je lui avais raconté mes doutes que personnes d'autres n'avait entendus, mais ils se sont mis à valser avec mon mal de tête et je n'ai pas dormi avant longtemps. Le lendemain on a eu du mal à se lever, on était pas gaies mais ça allait et O. a tout cassé avec son sms pourri et je lui en veux vraiment.

               Rentrer chez moi épuisée. Mais voir A., X. et R. J'ai passé un bon moment à discuter avec eux dans la cuisine pendant des heures juste parler et ne rien faire d'autre. Mais R. avait l'air épuisée et vraiment triste, moi ça m'inquiète. Ça m'inquiète vraiment. C'est pire qu'abandonner la fac ça, voir R. triste. J'ai pas trouver que faire, elle était un peu fuyante, mais la prochaine fois, je trouve, je veux qu'elle rie. Il sont parti et m'ont laissée pensive à propos de R. Et le lendemain, j'ai essayé de me remettre au travail pour revenir en cour et j'ai discuté avec ma L*. Je suis rentrée à la fac plus motivée. Je vais trouver le juste milieu je pense, ni tout lacher, ni me mettre la pression parce que je ne la supporte plus.

          Il y a eu le week end. Vendredi soir. Le sourire de P. l'un des nouveaux colloc' de ma L., leurs délicieux accents. Le diner simpa, tranquille. L'alcool espagnol, la chartreuse, apprendre à l'autre P. à faire des canards, sa grimace. Dormir dans la nouvelle chambre de ma L*, avec elle. Ça faisait un temps fou qu'on avait pas fait un truc ensemble, ba ce moment-là, ça nous à rattrapé. Et le chat de leur colloc' il est super mimi. La ballade au soleil avec mon L. dans notre campagne. Parler de tout, de rien. Lui aussi il est vraiment adulte, c'est difficile de savoir si je l'aide. Mais j'imagine que son joli sourire est un signe. Prendre le train pour Gre. Tomber sur Rⁿ à l'arrêt de bus ou j'avais rendez vous avec C^o. La soirée chez B^a, revoir F_f et A^l, me rappeler comme ils sont drôles. Les habituelles parties de Babyfoot. Je suis nulle c'est une certitude, je ne gagne qu'avec B^a, Bⁿ me fait la bise à chaque fois que je fais un joli geste ou que je marque tellement que ça arrive peu. Aller fumer avec C^o, discuter de tout, se comprendre et se rassurer. Rⁿ l'enfant de C^o qui nous récite des haikus. Les wisky, les récit de Bⁿ. La suite dont je ne suis pas fière mais que je ne regrette pas. j'ai été un peu mal. Mais on s'est occupé de moi avec tellement de gentillesse. J'ai l'image clair de Bⁿ qui m'emmène dans la chambre de B^a et pose la couverture sur moi. C'est un image qui même maintenant me réchauffe le coeur. Puis le défilé des gens dans la chambre, Bⁿ et son trajet en vélo, Rⁿ et notre évaluation de la situation pour C^o c'est le doute, le doute et personne n'arrive à glaner des infos auprès du concerné. Rⁿ qui m'a prêté son sweet, Rⁿ qui m'a piqué la moitié de mon matelas. A^l qui est venue s'installer à côté de moi et qui m'a fait tellement rire le matin. Le matin, ne pas arriver à se mettre au ménage. Frapper ma paume contre celle de Al et contre celle de Ff quand ils reviennent à vélo alors que je m'en vais. Me trainer jusqu'à la gare, dormir dans le train. Dormir jusqu'au matin. Un week end fatiguant mais pleins de sourire.
               Un retour à la fac pas facile en vérité  j'ai du mal à me forcer à tout faire, tout écouter. je ne suis pas capable de faire  le projet de 3D & je  n'ai plus envie d'en baver. l'année prochaine, je m'en vais et je ne veux plus supporter cette pression qu'on nous met soit disant  pour  faire  de nous  des  grand. Heureusement il y a Grillote elle et drôle et gentille et elle me defend contre le monde. Mardi elle a séché mes larmes quand j'ai eu envie de tout foutre en l'air. Aujourd'hui on a dédramatisé la 3D en la faisant à deux et en riant. Quoiqu'il en soit mon pc est à l'article de la mort, et je ne pourrai pas  suivre les cours alors je rentre chez moi demain.
J'ai le moral mais pas la motivation. J'ai envie de bien faire mais je ne supporte plus la moindre pression. Heureusement il y a Grenoble à l'autre bout du fil, ma C^o & B^a. Déesse.
 

 

Prendre Mon modèle dans mes bras en sortant de TD. Faire des soirées avec mes adorées. Miss MTP, Jess, les filles dont je ne pourrais pas me passer en ce moment. Aprendre l'espagnol avec des nouveaux camarades (beaucoup de garçons et ça fait bizarre). Ma L. qui a l'intuition fraternelle et qui m'invite à manger de façon imprevisible mais salvatrice. B^a l'attentionné et drôle notre discussion sms mercredi, jeudi, vendredi. Rⁿ, Déesse et ma R. sur Fb de façon récurrente. Un sourire rêveur sur mes lèvres, il m'en faut peu. Je les aime. Et je rentre à Grenoble, je vais y passer deux jours intenses sans rentrer chez moi.