Voir ma R. samedi, son sourire même diminué comme un peu d'espoir. La promesse de se voir vite, chez moi peut être. Pauvre R., j'ai gâché nos retrouvailles avec ma voix pleine de larmes, mes pauses pour éviter les sanglots. Je sais qu'elle l'a senti, je sais aussi que sa vie n'est pas beaucoup plus drôle que la mienne et j'ai un peu honte. L'après-midi difficile, les vagues de sanglots qui venaient et repartaient. Pour rien. La peur de perdre Mg, même si je sais qu'il n'est pas dans son caractère de s'excuser, de comprendre, de pardonner. Alors j'ai peur, j'ai peur de perdre la seule personne à qui je raconte vraiment mes soucis. Le soir, le concert beau et émouvant, et G. le metteur en scène, drôle et à l'écoute, il m'a offert de faire un stage encore ce week-end. Je ne sais pas si c'est vraiment raisonnable mais je vais surement y aller. Puis le dimanche studieux. Passer chercher A. et ressentir le soulagement, juste de sa présence mais si l'on ne se connait plus autant, A. m'apaise, même si on ne passe pas des moments fantastiques, c'est tellement bien de le voir régulièrement. Passer chercher m petite sœur : rire avec N., l'attention de C.,... Puis la voiture & l'histoire effrayante. Je ne me suis jamais étendue sur le sujet J. mais c'est vrai que sa rencontre m'a marquée, sa beauté, sa classe, son comportement étrange, gentil mais bizarre. Son clin-d'œil en guise de bonjour. Son attention et tout. Ses conseils adorables. Son sourire le jour du départ. Et voilà que ma petite sœur me rapporte une discussion entre elle et J. : « Mercredi, je dors chez ma grande sœur. - Mais tu ramène ton autre sœur, elle, elle dormira chez moi » Effrayant, effrayant. En même temps, c'est J., j'ai de quoi être heureuse. Enfin j'ai du mal à être sereine par rapport à ce week-end, je vais voir le magnifique J. et après cette discussion c'est étrange. J'avoue, je me repasse un peu mes souvenirs d'Avignon. A. sur le quai du train vouloir que son train ne parte de jamais, juste pour garder sa présence, sa voix. Puis reprendre le train vers ma solitude même si je le vis bien. Et avec tout ça, il y a quelque chose qui me remonte tellement le moral, je suis contente de mes portraits des gens de ma promo.

 

Angoisse grandissante.

Et si je me décourage ? Et si je foire tout ? Si j'y arrive juste pas ? Si je ne m'y fais jamais, à cette ville, à ces gens qui me ressemblent  tellement peu ?

Qu'est-ce que je raconte en premier ? Le bon, le mauvais ?

Commençons par le mauvais. Cette fille. Aⁱ avec qui je suis censée vivre toute cette année. C'est de pire en pire. Je ne sais plus quoi faire. Elle ne veut pas comprendre le respect. On dirait qu'elle est vide, elle ne sait que s'excuser. S'excuser de la cuisine repeinte à cause des crêpes qu'elle s'est révélée incapable de cuisiner elle-même, comme on avait promis un dessert, j'ai du les faire moi-même, une heure et demi de perdue alors que j'avais prévu de bosser. La douche interminable qu'elle a prise hier à 1h10 du matin. Bah voyons, elle avait pas pensé que ça me dérangerai, je me levai juste à 6h30. 3h de sommeil cette nuit. Merci. Quand sa mère à proposé de faire un règlement, j'ai cru qu'elle avait peur que je gène sa fille mais je commence à me demander si c'est pas plutôt qu'elle avait conscience de l'irresponsable qu'elle me laissait. Marre qu'elle s'excuse. J'aime tellement pas les gens vides. 
Vraiment, je me demande qu'est-ce qu'il m'est passé par la tête quand j'ai décidé de chercher un appart pour nous deux. Elle m'épuise. 

Le mieux, c'est que mes cours sont de plus en plus passionnant, quand celui d'histoire des cinéma s'achèvent, j'en voudrait encore. Je voudrais quelques heures de plus de ce TD si intéressant qu'étaient ces 6h de vidéo. Etudier la photo enfin. Même l'histoire de l'art m'intéresse. Vraiment je suis contente de mon choix. Et puis je prend mes marques un peu. Par rapport à la promo, tout ça. 
Il y aussi ma L*, et son sms, elle m'envoie de Grenoble," quand tu rentres, tu me fait un flan coco, j'ai trop envie de flan coco." J'aime qu'elle m'associe au gateau, qu'elle veuille que ce soit moi qui le fasse.