I hate myself. Pourquoi cette attitude ? En deux jours, j'ai été odieuse avec A., deux fois, Et avec B. Avec A., la première fois jeudi, je pense pas qu'il y avait d'alternative et puis j'étais en train de leur bousiller leur matinée. C'était M. ou moi et M. semblait bien décidé à ne pas changer. Me piétiner semblait bien l'amuser. Et ma réaction paraissait à son gout. Alors, il fallait que je parte. A la première occasion, je l'ai fait. Je suis partie, avec des larmes pleins les yeux et M. rayonnait, il avait réussi, il est fort. Je ne comprend pas pourquoi il fait ça, je ne comprend pas de quel droit il le fait. Je ne sais pas ce que j'ai fait pour mériter ça. Mais il me fait mal. La deuxième fois, hier, A. était juste comme à son habitude, trop empressé et tirait des conclusions à partir de rien, et je ne sais plus, je crois que ça m'exaspérait, je voulait qu'il me laisse comprendre. J'avais envie de lui expliquer, mais c'était pas le moment. Alors j'ai été brusque. Et quand je l'ai revu, plus tard dans la journée, j'étais trop obnubilée par mes affaires avec mon nombril que je ne me suis pas souvenue que je venais surtout dans le but de m'excuser, je savais qu'il fallait que j'aille avec eux, mais je ne savais plus pourquoi. D'ailleurs, là-bas, tout ce que j'ai obtenu c'est quoi... Lui m'a balancé son sac dans la cheville mais j'ai pas osé le regarder, j'étais en train de partir. Il avait pas l'air de bonne humeur (pour changer) alors je suis partie sur un « Bon week end ! » adressé à C., A. et R. étaient déjà rentrés, j'avais plus rien à faire là. Il y avait B. en bas, B. qui a fait comme à son habitude, m'a demandé ce que je fesais, il ne m'avait pas tenu rigueur de ces heures de SVT. D'habitude pendant ces heures-là, je suis tellement contente qu'il soit là. J'aime bien qu'on se raconte nos vies, qu'il réclame que je lui dessine dessus, qu'on rie, qu'on écoute rien au cours. Mais cette fois-ci, j'ai pas plus écouté que d'habitude, mais j'ai pas été cool avec lui, je ne sais pas pourquoi... En tout cas, quand je suis sortie de cette salle de svt, je m'en voulais tellement. J'étais vraiment énervée contre moi et mes imbecilités. J'avais peur de l'avoir vexé mais non, ce type est vraiment cool. Il est même allé jusqu'au tram avec moi, comme ça, le sourire aux lèvres, me parlant de son week end. Cela dit, moi je culpabilise, pour lui et pour A. J'en ai vraiment marre de pas être à la hauteur. D'être brusque, d'être fière. De laisser entendre que je m'en fous, alors qu'en vérité, je le sais bien : sans eux, je ne suis pas grand chose. Le jour où il en auront marre de moi, de mon inconstance, de mon égoïsme, de mes plaintes interminables et de mes gamineries. Ce jour-là, j'aurait tout gagné, je ne serai plus rien. Le jour où ils arrêteront de me pardonner mes conneries, il me restera mes yeux pour pleurer.
