C'est ma lecture du moment. C'est mon évasion, avec une cigarette c'est le pied. Mais ma vie me parait tellement lisse quand je lis ça. Le seul risque que je courrais jusque là, c'était rater mon année. Maintenant c'est fait. Trop de laisser aller peut être. Mes crises d'angoisses et les regards hautains ou compatissants des quelques personnes qui le savent me punissent suffisamment. Mes parents ne le savent même pas, mais il ne veulent pas le savoir. Mais moi je me prend à rêver d'école de la vie. Deux Tshirts dans un sac-à-dos et partir. Quitte à avoir mal au pied. Je voudrais en baver, prendre le risque de me perdre pour me retrouver complétement. Connaître pire et en finir avec les crises de larmes, la faiblesse chronique. Le regard vide. Je m'écouterais, j'irais chez G. en stop, j'y resterais le temps qu'il nous faudrait pour pouvoir se quitter avec le sourire.
 

Toucher le fond pour remonter. Mais il est où le fond ? Je fais plus d'études à proprement parler, je vis seule dans une ville que je déteste. J'ai plus de relations suivies, je les fous en l'air pour pas avoir à les mériter. J'ai cette sale envie de café et de cigarettes.
J'ai bien essayé de sourire et de me cacher. J'ai quand même trop de sales pensées. Mais je n'attend pas quelqu'un pour m'écouter, je voudrais quelqu'un qui me fasse rire comme une gamine.

Vendredi, j'ai été à un concert à Gre. Calavera. C'est un rappeur que j'écoute depuis que j'ai 14 ans. Et il venait là avec son groupe pour soutenir les incarcérés anars, W. que je connais ça fait bizarre. Les croiser c'était bizarre. Mais ces trois heures-là ont été les meilleures de ma semaine. Ma veste sent toujours le mélange de fumée et de rhum. Mais c'était bon de m'oublier et de me défouler.
Après samedi, c'était un peu décevant mais de toute façon, je n'avais pas la force de feindre la bonne humeur. P. a dit que "J'avais la culture qu'il faut", on m'a félicité pour mes photos d'Avignon et ça m'a fait chaud au coeur. L'anniversaire de C_h avec qui je rigole bien. A. & L. gentils. La despé qui fait sentir le manque de ma R. C'est tout.