Je m'ennuie, je ressort des vieilles photos. C'est pas très divertissant. Tiens, d'ailleurs, je m'aperçois que j'ai grossi. Et n'empêche ça m'énerve un peu. Mes cheveux m'énervent, j'ai une putain d'envie de tout couper. Et j'ai des cernes énormes sous les yeux.  Je me suis endormie à 7h30, ce matin, en m'étant couché un peu avant une heure. Mais il y eu le livre qui était un peu trop captivant, puis la chaleur, puis l'effet du café. Et j'ai trainé toute la nuit. Fini le livre que j'avais commencé le soir même.

21h12: 2ème fois que j'aère ma chambre aujourd'hui. Après mon 3ème baton d'encens à la cannelle de la journée, je sais c'est pas bon pour la santé. 7ème fois que j'écoute Post-blue. 4ème tasse de thé de la journée. 3ème fois que je lis Son mail, ça me fait sourire. 2ème fois que je compte les jours qui me séparent du 2 septembre, que je me dit que ça viendra vite. 3ème fois que ma mère m'engueule pour le coup de fil que j'ai oublié de passer, et elle a raison. 4ème fois que je change de Tshirt, de moins en moins de tissus, la chaleur me donne un de ces mal de crâne. 

Je décide que quelques secondes, je serai une fille qui ne me ressemble pas et qui passe du bon temps, sans se soucier de demain. Sans s'en soucier, mais en ayant conscience que demain, il y aura la chute. Et que ça sera peut être dure. Je sais que dans un sens d'ailleurs, c'est pour ça que je le fais, une manière de me prouver que je peux vivre comme ça. Que je suis sensible, mais pas forcée à être définitivement sage et raisonnable.
Du reste, je ne sais pas. Je passe le plus claire de mon temps à me dire, garde le contrôle. Ce qui me fais mal et peur, c'est l'idée de perdre quelqu'un au passage. Je ne veux pas. J'ai peur. Sa réponse est claire. Rien ne m'attend d'autre que ce que j'ai déjà vécu. C'est à prendre ou à laisser. Je prend et je ne peux pas prétendre être malheureuse.
S'il fait orageux, je me coucherai par terre !
Et sinon, il y a D" qui revient et qui demande de mes nouvelles. Etrange. Il me manque, et j'ai des nouvelles de lui et il m'a fait rire. Je ne vais pas me plaindre. Même si. Euh, mais il m'a dit en quelque sorte que j'étais belle, ça m'a touchée. Je sais, je ne devrais pas relever mais ça m'a touchée. Je suis contente de lui avoir parler. Il m'a promis de ses nouvelles.
Depuis que j'ai commencé cet article, la donne a changé. A. est vraiment la personne la plus humaine que je connaisse. Je crois que j'ai rarement admiré autant quelqu'un. J'ai beaucoup de chance de le connaitre. Et il m'a rassurée.^_^
Aujourd'hui, la vie est belle. 

 

La musique me fait mal à la tête et le silence me troue les tympans. Je m'ennuie d'être juste heureuse, je m'ennuie mais suis heureuse. J'ai envie d'un peu de tendresse, mais un amour comme les leur me donne envie de gerber. Je suis heureuse d'être plus indépendante et pourtant me sent très seule. Je veux que tout soit pareil que maintenant, mais je voudrais du changement, du bouleversement right-now. Je veux pas de problème, je veux le train-train quotidien et pourtant je suis en manque de bordel dans ma tête, d'attentes interminables, de stress et je veux que mon coeur implose dans ma poitrine juste un fois encore. Je suis si fatiguée mais si seulement je pouvais faire le tour du monde en courant, là, maintenant.

Je sais que je veux quelque chose. Mais je sais pas ce que je veux. Si seulement la terre pouvais se mettre à tourner dans l'autre sens, qu'on rigole un peu.

[ Here I am waiting for a better day
A second chance
A little luck to come my way
A hope to dream a hope that I can sleep again
And wake in the world with a clear conscience and clean hands
'Cause all that you have is your soul. ]

Maintenant je le jure, j’en ai fini avec la complaisance, je serais résistant palestinien avant d’être algérien ou français, je serais palestinien tant que la Palestine ne sera pas PALESTINE.

 

Saidou Dias