Il y a eu la soirée chez M^ge. La soirée parfaite. Je l'ai passé avec K. presque seulement avec lui. On a beaucoup discuté, il m'a servi du vin et on est resté tous les deux. Les autres nous lançaient des regards surpris, mais j'étais la première surprise de l'attention de K. Penser à cette soirée, ça ranime le manque. Je voudrais le revoir avant de partir en septembre. En tout cas, ses messages depuis qu'on est séparés sont tellement fou. Il est trop gentil, c'est tout. Avant qu'on se sépare, je voulais lui dire qu'il comptait pour moi pour être sur qu'on allait pas perdre contact. On a bu un café ensemble mais il était crevé et préoccupé je n'ai pas réussi ni essayé d'ailleurs. Du coup, j'ai régressé de 4 ans au moins et je lui ai écris un mot assez long. J'aurais voulu lui laisser dans une boite au lettre ou quelque chose comme ça mais c'était pas possible. On s'est revu 5 minutes, il a été cool de faire le déplacement parce que je ne lui avait même pas dit ce que je devais lui donner. Il a mis un certain temps à répondre à ma lettre mais ça a été au delà de mes espérances. Il dit qu'elle lui remonte le moral et il dit qu'il est fier que j'ai écrit ça. Je suis vraiment contente de l'avoir fait, sinon je crois qu'on ne se serai presque pas parlé depuis la fin du bts.
Ensuite, j'ai eu mon permis et j'ai eu mon BTS, mes notes du bts sont assez impressionnantes, surtout pour l'écrit, j'en suis assez fière. En tout cas, j'ai plus de 12 de moyenne, ça passait largement. J'ai travaillé un petit peu. Et je suis partie en montagne seule. C'est mes première vraies vacances d'été depuis le bac, ça fait très bizarre. D'ailleurs je préfèrerais largement travailler que ne rien faire comme ces derniers jours où je me traine seule à la maison mais ça repose. J'évacue toutes les pensées angoissantes qui peuvent venir et je le fait assez bien d'ailleurs. Je suis partie une semaine au festival d'Avignon. La veille de partir A. est venu manger à la maison, on a parlé jusqu'à 4h du matin c'était génial. ça m'a fait un bien fou de me rendre compte qu'on est toujours proche qu'on peut toujours discuter autant tout les deux. Qu'on se soutient aussi. Il a dit qu'il avait senti que j'étais mal pendant ma dépression, je crois qu'il dit la vérité. A Avignon, maman m'a emmenée voir quasiment tous les spectacles que je voulais, j'ai un peu honte parce que je suis une enfant gâtée. On avait dit deux spectacles par jour, on en a vu 4 parfois. On a vu de très bonnes choses, il y en a surtout un qui m'a marqué c'est "Il suffit d'un train pour pleurer" un spectacle qui mêle le rock avec les aventures d'une fille de 30, j'ai adoré. Je me suis beaucoup retrouvé et puis l'actrice est très forte. J'ai vu A^s a Avignon, ça m'a fait plaisir de le voir et surtout j'ai été surprise qu'on passe autant de temps ensemble et qu'il en ai l'air content. Il a vu le spectacle de la compagnie que j'adore, il a beaucoup aimé. J'ai beaucoup ri avec lui. 
Samedi, on a fait une soirée à la maison avec les copains. On a beaucoup ri, surtout avec les filles. On a dansé, on a chanté aussi et ça c'était drôle.

C'est un article que j'ai écrit en juillet, je ne comprend pas pourquoi je ne l'ai pas posté. Alors je le poste maintenant.

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J'ai fini mon bts. Je crois que ça devrait passer mais ça ne sera pas brillant. J'espère ne pas me tromper. Le mois qui vient de s'écouler est allé à une vitesse incroyable. Il y a un mois, on est parti à Cannes sous le déluge. On a profité de Cannes pour se détendre. Ce week end m'a fait un bien fou, je me suis ressourcée à un point pas croyable. Sentir le vent et la mer, c'était trop génial. Et voir des films à côté de K., même des mauvais c'est cool. On a vu 9 films, on a beaucoup ri aussi. Le voyage du retour, le coucher de soleil, la musique, l'autoroute, c'était un moment tellement serein, rien que d'y penser ça me serre le coeur parce que c'est fini.


Après il y a eu les révisions plus ou moins efficace. La désintégration, c'était une soirée bizarre mais tellement drôle. O. m'a fait un bisous qui guérit tout sur le nez et c'est une image qui me fait toujours sourire. K. a dit que je l'avais fait rire et c'est pas difficile de savoir pourquoi. C'était vraiment n'importe quoi.  Le week end chez papa à voir des conférences intéressantes et faire de la lumière pour des spectacles sympas. Le café qu'on a bu entre image. K. m'a expliqué un truc la veille du bts, tout le monde se foutait de moi mais le lendemain on avait trois questions dessus et j'étais bien contente. Pendant le BTS, j'avais une sinusite de folie et j'étais shootée aux anti-allergènes mais au final, j'ai bien ri. Le premier midi quand tous les images sont dehors, ne rien comprendre parce que je suis hyper ralenti mais passer un dernier moment avec eux au coin fumeur qu'on aura beaucoup occupé. K. qui se fout de moi mais qui boit mon thé quand même. Le stress de la physique. Au bout de trois questions, je n'avais qu'une seule hate, sortir de la salle. Au final, je crois qu'aucune épreuve ne s'est réellement mal passée. A part l'oral le plus important, mais K. a entendu les notes de tout le monde et il dit que personne n'a au dessous de la moyenne. Les deux jours du bts, on a passé deux heures au café après, avec plein de monde, c'était sympa, le premier jour, il faisait vraiment très froid mais K. m'a prêté son pull et on a bien ri.


Et le deuxième jour, c'était moins cool mais c'était la dernière fois qu'on avait la possibilité de tous se croiser. C'est allé très vite après. J'ai raté mon permis, mais R. m'a fait une atebas du réconfort tellement magnifique, on a passé un aprem génial toutes les deux et c'était cool. Elle m'avait manqué. On a parlé un peu de tout le monde, c'était cool.On a fêté la fête des mères, toutes les quatre et c'était un moment taré, on était tellement zen. C'était un moment de pur bonheur en famille comme je ne me rappelle pas qu'on en ait connu depuis longtemps. On a ri comme des débiles en faisant des photos avec mon ordinateur, on a cuisiné. J'ai préparé le plat principal, c'était bon. On a découpé des coeurs roses et "bonne fête maman" en papier pour mettre sur la nappe et c'était vraiment joli. On a mangé et on a jardiné au soleil toutes les quatre, on a beaucoup beaucoup ri. Et puis on est allées faire une brocante et Lu m'a posée à la gare. 
 

Ensuite il y a eu l'oral de stage qui s'est bien passé, ça a même été un bon moment parce que le jury me posait des questions compliquées mais je savais y répondre et je me rendais compte au fur et à mesure que je connaissais bien mon sujet, ça m'a fait plaisir. Le soir j'étais vraiment angoissée, j'ai rejoins K. au ciné, on a vu Trance, c'était nul, on a vraiment ri parce qu'on s'ennuyais affreusement. J'ai passé une semaine à la maison avec maman, elle va mieux quand même. Jusque là, j'angoissais beaucoup pour la suite. Je me voilais la face, je pensais que c'était le bts, en vérité, j'ai peur de rater, de ne pas être assez forte, d'être seule. J'ai peur de perdre le contact de A^s et K., la vie sans les blagues de Fⁱ et Lⁱ ne me fait pas envie non plus. En vérité, il n'y a pas grand chose que je ne donnerais pas pour avoir encore une heure de nous dix ensemble, même si tout n'était pas parfait.  Et puis je n'ai pas envie de quitter mon cocon mon appartement douillet et ma colloc de lumière.

Après mon oral raté, j'ai ressorti un vieux rêve du coin de ma tête et j'ai décidé que si je ne le faisais pas maintenant, je ne le ferai jamais. J'ai décidé de partir comme fille au pair en Italie l'an prochain, histoire de prendre du temps pour réfléchir tout en étant pas à la charge de ma maman qui a du mal à rentrer dans ses comptes cette année. Tout le monde me soutient assez et j'ai plusieurs pistes de famille. J'ai passé la semaine à éplucher les sites d'annonces et à envoyer des mails. Hier c'était notre dernière épreuve. A^s et Lⁱ ont été adorables mon sujet c'était un peu l'enfer mais le jury n'a pas eu l'air choqué par mon résultat. Ils m'ont plutôt encouragée. En plus il y avait ma petite soeur pour me filer un coup de main. Après on est allés boire un café. Z. a pu discuter avec As et K. et elle les a trouvé cools. C'était un moment sympa en plus As a accepté de la ramener à la gare en voiture c'était vraiment pratique. Maintenant je suis un peu dépassée par les évènements, je n'ai pas dormi une nuit correct depuis 2 semaines mais il faut que je passe mon permis, il faut que je range tout et que je déménage. Et après ça sera la suite de ma vie. 


J'ai vraiment peur de perdre le contact avec tout le monde mais je vais bien :)

 

 

 

 

Tu sais, j’aimerais qu’on donne un sens à ces regards. Après ces six mois passés à vérifier si tu me regarde et à constater que oui, j’aimerai un véritable contact. Et je dis un, tu vois. Que ça dure quelques secondes c’est tout. Si ça s’étalait sur quelques minutes ou quelques heures, ça serait beau. Pas de jours, ni de mois, ça serait ridicule et destructeur pour moi. Et pourtant,tu es le seul ici qui a sur retenir mes pensées, sans les emprisonner juste les ralentir autour de ton idée, d’images floues qui me restent de ton sourire. Mais tu n’es pas qu’une façade, tu vois. Je t’apprécie tout entier. Sur le papier tout coince entre toi et moi. Nos centres d’intérets, nos caractères, et si je faisais un comparatif entre l’homme de mes rêves et toi, tu ne remplirais aucun critère ou presque. 

Mais tu es charmant et le plus attirant chez toi c’est ton ouverture d’esprit, même si souvent tu la cache, elle est ton plus beau trait. 

 

O. je voudrais que par erreur nos regards s’arretent, et nos lèvres s’effleurent. Je ne veux pas te retenir mais si tes bras m’entouraient un instant, je crois que ce serai merveilleux. Ce n’est pas une déclaration d’amour tu vois, c’est juste que ces regards enivrants suspendent des désirs. Et je ne saurais m’en satisfaire. Je veux connaître la douceur de tes lèvres, respirer ton parfum, percevoir les battements de ton coeur. Juste une minute et puis c’est tout.

Il y a les blagues des garçons. Il y a le soleil qui revient. Il y a la fin de l'année qui arrive à grand pas. Tout va bientôt changer mais je ne sais pas dans quel sens. Ce qui est sur c'est que cela va plutôt bien. Je voudrais seulement pouvoir être plus présente pour ma mère et pour ma soeur. Je veux voir M. aussi, et A. Je pense beaucoup à D. en ce moment pour changer. Mais cet hiver, on s'est croisés et j'ai eu la drôle d'impression que ça n'était pas moi qui le cherchait des yeux. Et depuis, je n'arrive pas à me débarrasser de son image derrière ma paupière au moment de dormir. Et sinon, l'approche du printemps amène les envies d'absolu et le manque du voyage. Je voudrais voir la mer, faire des photos. J'aimerais écrire aussi, mais j'ai du mal à mettre des mots sur ce qu'il se passe au fond de moi. J'aimerais écrire un court-métrage aussi, puisque c'est le dernier moment où je peux profiter du bts et de l'aide des gens du bts, il serai vraiment temps que je m'y mettes. Je voudrais une histoire poétique et engagée. Je ne veux pas une fiction, je voudrais une voix off et des images sur-exposées avec des mouvements de caméra. Mais ce que je veux est trop vague il faudrait vraiment que je trouve une trame faisable. En tout cas, je me sens plutôt bien.  
 

 

Etonnamment, ça va. Le semaine dernière, ça a fait un an. Le début des crises d'angoisses qui reviennent, tout ça. La tristesse qui ne s'en va plus. Et pourtant ça va. Je me sens forte. J'ai commencé un cahier où je note les choses positives de mes journées, je vais essayer de m'y tenir mais c'est déjà bien de se forcer à y réfléchir, à ce qui était bien dans cette journée quand elle finit.