Je n'ai pas le courage de continuer seule à me battre avec la vie. Avec des problèmes dix fois plus grands que moi. Et pourtant je n'ai plus personne pour me dire ça va aller, il y a de belles choses à côté. Je ne rie plus et j'ai oublié mon sourire. Et je me sens vide et impuissante. J'ai conscience que ce ne sont que des sentiments et qu'il y a les faits aussi, que j'ai réalisé des choses belles et grandes et que je me suis attachée des personnes belles et fortes mais en ce moment rien n'y fait. Aucune étincelle pour éclairer le noir même pour quelques instants. Le monde continue à tourner, il se fout de ma fragilité et dans une semaine j'ai vingt ans. Cette année, chaque inspiration a été douloureuse et chaque battement de coeur m'a laissée fatiguée. Je n'ai encore rien fait dans ma vie et je n'ai plus d'énergie, je ne sais pas comment repartir d'un bon pied. Je sens que je gaspille la vie, je suis en très bonne santé, on me dit même souvent que je suis jolie, et pourtant je n'utilise pas cette vie, je la regarde couler, je la ressens aussi et c'est douloureux. Je voudrais avoir guéri de cette dépression comme on le fait d'une bonne grippe et tout est derrière nous, on a plus mal. Là, je me sens constamment prête à faire le chemin inverse à me réenfermer dans mon cocon de pleurs et d'angoisses, il a amassé tellement de sel et de sang venant de moi qu'il m'est familier qu'il me protège comme le ventre de ma mère autrefois et c'est vrai personne ne l'a jamais atteint. Bien sur, personne ne la voulu non plus mais au moins j'y suis seule, personne pour me dire de "positiver", personne de plus heureux que moi pour comparer, personne de plus fort que moi. 
Mais encore si j'écris tout ça, c'est que j'ai avancé car au début il ne m'aurait jamais été possible de mettre des mots, mes mains tremblent trop pendant les crises de paniques qui ont cessé d'ailleurs, et je suis trop occupée à m'encourager à continuer de respirer pour penser à ce qu'il m'arrive.
Hier je pensais à la différence entre être triste et être dépressif, en fait elle est évidente pour moi, ma dépression est une maladie, au même titre que la grippe au même titre qu'une rage de dent. Et j'ai la même réaction face à elle. Quand j'ai mal aux dents, je prend du doliprane mais si ça ne cesse pas, je n'ai plus qu'à attendre et je reste prostrée en attendant que la douleur disparaisse et je ne fais rien. Hier je n'avais pas physiquement mal pourtant rien n'allait, tout m'était inconfortable. Dans ces moments, j'ai appris qu'il n'y avait qu'attendre, attendre que la douleur disparaisse. Quand on est triste, on boit un thé, on voit un amis, on regarde un film et on se sent mieux. Quand je suis dépressive, je me sens mieux quand mon corps l'a décidé et voir un ami peut aggraver beaucoup les choses parce que je n'en ai pas l'énergie et ça me panique de me montrer aussi vulnérable.
 

Si je n'écris pas c'est parce que je ne saurais expliquer comment la rentrée m'a rendue heureuse parce que j'aime apprendre et comment elle m'a déçue parce que je déteste ce que j'apprend. Il y a aussi A^b qui est hyper étrange avec moi, comme si on était obligées de se marcher dessus pour exister. Les filles pourraient pas être potes, non il faut se battre pour l'attention. Je déteste ces attitudes de fille. Et pourtant, j'ai l'impression que plus je la laisse faire ça, plus K. s'éloigne. Et il me manque. A^s je m'étais faite au fait qu'il ne soit pas si cool avec moi, en fait je sais que ma dépression l'a éloigné et après tout, s'il n'est pas capable de faire la part des choses, c'est peut être qu'il n'est pas si cool. Mais K. me manque affreusement. Parce que lui c'était pas pareil, il était pas juste drôle, avant on pouvait discuter pendant des heures et là, je ne suis même pas sure qu'on ait au 5 vraies discussions depuis début septembre. Je me sens rejetée et du coup je me sens seule. Pourtant ça va pas si mal, je sais ce que je veux, je veux apprendre un maximum de chose, je veux avoir ma vision sur tout, je veux lire beaucoup, je veux réussir mon BTS pour pas perdre ces deux années si pénibles. En faite ça ne va pas si mal. ça ne va pas mal quand je pense à X., et à M. parce qu'ils sont cool. Je ne peux pas dire la même chose de A. mais je ne sais pas pourquoi. Il faudrait que je trouve quelque chose qui nous rapproche parce que je ne peux pas perdre A. Et pourtant je ne peux pas lui dire simplement "tu me manques" parce que monsieur a peur des mots. A. me manque, K. me manque. Et pourtant j'ai l'impression que je ne saurais plus gérer de relation aussi proche. La dépression a fait de moi une handicapée des relations. Elle est partie mais je me sens démunie quand je pense que maintenant je pourrais avoir de vraies amitiés sans faux semblants, il ne s'agirait plus de jouer le role de jeune fille épanouie que j'ai joué pendant 6 mois.
Un jour je leur dirai que j'ai été malade, qu'ils ont assisté à ma dépression.

Mais en tout cas je pense que ça va aller. D'ailleurs d'une façon générale, je vais bien et je me sens forte.
 

Tout a changé maintenant. Ma psy dit que la rupture qui avait commencé au début de l'année entre ma soeur et moi sans dire son nom est sur la fin. J'ai admis cette rupture, l'angoisse et le vide ont laissés place à l'amertume un 14 juin où je n'avais aucune envie d'être là pour elle. L'angoisse m'a quittée et beaucoup de choses ont changé. D. est revenu. Et les sentiments aussi, je crois, c'est effrayant après tout ce temps. On a fait quelque soirée sympa et j'ai passé une bonne semaine à Lyon. Et je me sens plutôt bien maintenant. Mon stage de juin m'a tellement aidée. Quand j'étais là-bas, j'étais sereine et heureuse et c'était déjà un exploit par rapport à début juin. Et puis il y a eu les petites soirée chez D., revoir M. et discuter longtemps avec R., rire avec J^a. Les petits regards avec D. "On a perdu Manon -Non, non, Manon on l'a toujours un peu perdu, mais à un moment on tourne la tête et on voit qu'elle est là" les mots de M. pour dire que je suis discrète. Le retour à Gre avec D., discuter à l'arret de bus. Je ne sais pas pourquoi les choses sont si simples, j'ai l'impression de le connaître par coeur et pourtant que je ne me lasserai jamais de lui, c'est peut être triste. Mais il n'y a que son bonheur pour me rendre parfaitement heureuse. Il y aussi eu cette décision que j'ai prise, celle de chinter le pacs de ma soeur, bizarrement, je crois qu'elle a été salvatrice qu'elle m'a beaucoup fait avancer mine de rien. Le stage a fini très vite et ça a été la semaine un peu triste où il a fallu déménager, réfléchir à un nouvel appart, j'en ai pas trouvé un toute seule mais ma colloc a l'air vraiment tranquille et simpa. Je croise les doigts quoi. Il y a eu la semaine à Lyon donc, As le génial, le drôle et patient qui m'héberge et est un peu mon papa. Les filles. Les projo crades et la poussière. L'ambiance bizarre mais le batiment superbe. H. si gentil. Ensuite, il y a eu la semaine de vacances, l'anniversaire génial de déesse. A^l trop cool. La baignade avec les copains, le tour au soldes, peu fructueux même si j'ai quand même trouvé un sac super génial. Le diner chez A. vraiment très simpa. Le retour de M. à mes côtés, le M. qui me fait rire, le M. que j'aime embêter, je voudrais que ce soit toujours comme ça. Cette semaine, quand je pense à lui, je me sens déjà sourire, ce qu'il m'apporte c'est du vrai bonheur. Je sais que c'est un peu trop pour un ami mais qu'importe, je n'abimerai plus cette relation. Il y a eu la soirée chez A. Tous alcoolisés. D. qui remplit mon verre en mon absence, D. alcoolisé. J'ai tellement ris, il y avait longtemps que je n'avais pas passé une aussi bonne soirée. D. qui dit "Plains-toi" à M. qui se plaint quand je bouge lorsque sa tête est posée sur mes genoux. Il y a eu notre discussion du matin au soleil caféiné et nicotiné. Le lendemain il y a eu la journée tranquille avec A., on a lu des BD dans un champs au soleil et on a regardé un film le soir et j'attaquais mon stage le lendemain. Mon stage je crois que je vais en faire un petit article à part.

J'ai essayé, j'ai essayé,
Mais j'ai le coeur sec et les yeux gonflés.

J'ai mis beaucoup de mes oeufs dans ton panier, maintenant ils s'éloignent et ils s'abîment. Protège ton coeur Manon. ça va cogner. Parce qu'elle ne sera pas toujours là, même si elle l'a dit. Protège ton coeur. Etouffe ces cris, ils ne sont pas beaux à voir. ça va claquer de porter, ça va cracher des insultes mais c'est mieux pour toi.