Il y a eu ce midi, pates-ratatouille et poire belle hélène. Revoir ma R. enfin. Revoir Déesse. Passer un bon moment tous ensemble avec X. et A. aussi. Redescendre trop nombreux dans la twingo. Radio accordéon à fond. Bien rigoler avec les meilleurs amis que j'ai jamais eu. Voir le Roi. Prendre le train avec A. et lui, je n'ai pas pu m'empécher de trouver son geste pour me prendre mon sac adorable. Rentrer chez moi. Le tp JT le lendemain. L'heure de conduite qui se passe bien pour une fois. Aller voir l'ordre et la morale. L'aller à lyon avec A^s et Lⁱ, ou comment transformer mon stress et ma mauvaise humeur en bonheur serein, j'aurais voulu qu'il dure plus longtemps, ils me faisaient tellement rire, . La fête des lumières avec la famille de A., vraiment sympa. Le flipper, l'éléphant. Le tp test sauvé par Fⁱ mon assistant. La soirée de mardi tous les images chez moi, cette classe adorable, qui me fait rire. Se coucher tard. Le tp du mercredi, épique. Mourir de rire à des blagues idiotes, ne pas arriver à grand chose. Le tp d'infographie avec K., se plaindre pendant des heures et K. qui m'engueule parce que je l'ai laissé chanter pendant une demi heure avant de me rendre compte que nous étions pathétiques. Beaucoup rire. Le lendemain, l'épreuve annuel de l'anniversaire. Je n'aime pas grandir. La journée normale. Le soir, le diner avec A^b et A^b chez K., vraiment sympa, j'ai trop raconté ma vie à K. ils m'ont même acheté un gâteau d'anniversaire. La soirée chez A^ys, vraiment drôle. Discuter sur le balcon, fumer pas mal. M'amuser avec ces gens adorables du BTS. Rentrer trop tard. La journée d'hier, géniale. L'heure de physique où je comprend malgré la fatigue, le repas de noël avec tous les images. Le café avec K. et A^s à la maison, un peu amorphes mais tellement drôle. Big fish en cours de techno à côté de K., beaucoup rire, les références,, les blagues de K., A^s et A^b qui disent qu'on ne suit pas. Sortir de cour avant la fin. Taper dans la paume d'A. Et quitter la salle triste de ne pas les emmener avec moi. Je les adore, ils vont me manquer. Alors ils sont pénibles d'avoir leurs vies à côté. Retrouver A. cette aprem pour voir Carnage. Mes vacances commencent bien et j'ai passé d'excellentes semaines.

 

J'essaie de renoncer mais je crois que je suis drôlement attachée aux sentiments que j'ai pour toi. Des fois, je me demande si je ne me suis pas trop définie par le faite d'être la fille qui t'aime, plutôt que d'être moi. Si je ne t'ai pas mis tous mes changements sur le dos, parce que je les opérais pour te mériter. On ne devrais peut être pas aimer si jeune, aimer avant de s'aimer. J'ai l'impression qu'arrêter de t'aimer c'est renoncer à une partie de moi. Je me suis trop construite à partir de ça. Je ne sais même plus ce que c'est, de ne pas taimer, de ne pas chercher à te correspondre. C'est stupide mais c'est ce que je ressens. Je t'ai aimé par peur du vide, mais je t'ai aimé pourtant.Ce faisant, j'ai complètement zappé mon besoin d'être aimé et même maintenant, je le porte avec une honte paradoxale, et un peu de dégout. J'imagine que ça n'est pas normal. J'arrive presque à me faire croire que ma solitude est voulue. 

C'est ce que je ressens et ça me fais peur.
Il ne s'agit plus de D., il s'agit de moi.

J'ai eu milles choses à écrire. Maus j'ai du mal à prendre ce temps. Me souvenir de la proximité de L_ou que j'adore, d'avoir vu S^u qui m'avait manqué. F^x a tellement grandi, de petit garçon il est passé à bout d'homme en une petite année. C'était bon de les voir. Et c'était un bon week end. Le retour à la maison un peu triste le dimanche. La presta où l'on rigole bien. Mais où le prof me reproche des choses très injustes et infondées, je veux bien de ses conseils mais sa morale c'est pas la peine. Le TP sur la console lumière, kiffant. Mes notes s'améliorent en physique. Réussir le ds sur la modulation, grace à K., c'est motivant. Le début du tp sur le JT, la lumière. Je dois être horrible, j'ai envie de tout faire. Aller voir Intouchables avec D^m. Intouchables est génial y a pas à dire. L'anniversaire de K., discuter avec pleins de sondier. Fumer une clope en même temps que B^s. Apprendre des nouveaux mots. Ecouter le tube de la ville. Boire le shweppes-rhum préparé par Lⁱ, et rentrer trop tard. Avec un peu trop d'alcool dans le sang. Rire sur le retour. Le craquage du dernier cours du lendemain. Le week end, seule à la maison, tout ranger. Aller au musée des beaux arts toute seule, prendre le temps d'observer à fond les tableaux que j'aime. Voir Gerry et Last Days, le cinéma de Gus Van Sant me touche quand même énormément, j'aime le fait qu'il ne nous manipule pas avec la musique.  Voir Time Out avec K., rire des dialogues complétements niais, apprécier le grand travelling sur le toit, le concept est vraiment bien. Le pétage de plomb du TP banc cut où rien ne marche. Se faire interwiewer deux fois par des sondier avec A^s. Jeudi soir, aller voir Seven chez K. avec A^s et Lⁱ, j'ai vraiment passé une bonne soirée. Tranquille et drôle. A^s et Lⁱ qui nous stressent à la fin. Hier, un bon vendredi, "T'as vu, t'as vuuu ! j'ai réussi un exo de physique en premier !" Dit à K. parce que je comprenais pour une fois. Le cinéma, aller sauver le projectionniste parce que sa bobine est montée dans le désordre et que j'ai déjà vu le film. Je passe du bon temps en général, ces temps-ci. Je fais ce qui me plait c'est tout. Et je sais ce que je veux, réussir ces études et voir le maximum de films et de peinture. Ces certitudes me font tenir debout, elles sont plus fortes que le doutes ces temps-ci. Ce n'est qu'un résumé du temps que je passe ici. Mais je me sens à ma place en tout cas, j'aime cette classe, la complicité de K., la proximité de A^b, la gentillesse de Lⁱ et la présence apaisante de A^s.

 

ça a commencé avec ces Ds avant les vacances. Finalement ils se sont plutôt bien passés. J'ai eu 15 dans la matière où je ne suis jamais, où je rigole avec D^m mais j'avais bien travaillé le DS. J'ai eu la moyenne dans la matière dure. Rentrer de vacances à été un peu déprimant mais j'ai passé une super aprem avec A., X. et M.  Le jeudi, j'ai eu un gros DS dans la matière dure, j'avais pas autant travaillé que je l'aurais voulu mais j'ai eu une note très convenable. Et il y a eu la rencontre parents-professeurs, c'était la première fois de ma vie que j'allais dans un truc comme ça mais j'ai tellement bien fait. Je suis ressortie très rassurée. Le prof de physique a été très gentil et le prof de techno (la matière dure) a été très encourageant et m'a dit qu'il ne se faisait aucun soucis. ça m'a rassurée et la confiance en moi que ça m'a rendu m'aide à comprendre mieux les cours et à être plus réactive en TP. Le super TP de lundi, avec A^s et A^d, l'éclairage, ça me plait énormément. Mardi j'ai très bien compris le compte rendu qu'on a fait avec A^s et K., c'était la première fois que j'arrivais à les suivre. Puis il y a eu l'excitation de la préparation du matériel pour presta du lendemain. Se lever à 4h20 du matin. Le trajet en camion dans le brouillard vers cette journée géniale. J'ai adoré l'entraide entre nous, j'ai adoré cadrer, les petites discussions dans les intercom (Ahiahia, un cadreur ça a pas le droit d'utiliser son micro), nos test de physique via l'intercom pendant la dernière conférence, la petite clope avec B^s. La BRC. Le prof qui me félicite pour mes plan par un "Manon on t'aime". F^m qui me dit que je m'en tire très bien et que ma réactivité est agréable pour un réal. ça m'a fait du bien d'être bonne dans quelque chose. Et puis, quand tu tires des cables BNC dans un couloir glauque à 6h du matin et que tu y prend goût tu te dis que tu ne t'es pas trompée d'orientation. L'installation ça me plait même si ce n'était pas forcément mon boulot ce que j'ai fait.  Et qu'à force de porter dans trucs lourds j'ai chopé des ecchymoses en haut de certains muscles, c'est bizarre. M'enfin c'était génial, ça m'a rappelé à quel point c'est cool de faire ces études-là. La chance que j'ai d'y être entrée. Ces deux jours ont été de ceux où je crois en ma bonne étoile, où je sais que je ne renoncerai pas à travailler dans ce mileu, parce qu'il n'y a rien qui m'importe plus à part la vie des gens que j'aime.

Aujourd'hui je n'étais pas très bien et pourtant, je ne me l'explique pas. J'ai fait de toute petites erreurs toutes pourries en physique et ça m'a énervée. Les remarques de K. même si elles étaient gentilles au fond, ont tout agravé. A midi, je suis rentrée et j'ai pleuré un quart d'heure au fond de mon lit, pourtant il n'y a pas rien de grave. J'ai de la chance, je suis en bts audiovisuel, ce n'est pas donné à tout le monde. J'ai aussi une classe adorable, K. a pris une heure ce midi à m'expliquer la modulation d'amplitude alors que je lui avait rien demandé, il a juste proposé. Mon colloc' est cool aussi, hier, j'ai mangé avec lui et ses potes et c'était drôle. Mais il y a quelque chose qui va pas. Et je me demande, si le problème n'est pas juste novembre. Novembre m'angoisse chaque année, je crois. Par peur du bilan de celle-ci peut être, un bilan qui ne fait qu'accroitre ma peur de l'avenir. Mais quoi ? Qu'est-ce qu'il me faut ? J'ai eu double A à au moins deux de mes photos, les gens de ma classe les ont aimé en plus. J'ai eu une note convenable au ds que j'ai redouté toute les vacances et pourtant, il était dure et tout le monde s'est un peu planté et j'ai eu une bonne note dans une autre matière. Pourquoi j'angoisse sur mon bts alors que j'ai plus ou moins trouvé un rythme de travail et que j'arrive à m'intéresser. Avant les vacances, j'avais écris ça un soir. C'est toujours d'actualité, voir pire. Et la pluie n'aide pas. "Parfois, j'ai l'impression de n'être qu'une pelote d'angoisses, un millier de questions aglomérées. ça fonctionne comme la laine : quand je veux lever une angoisse, je tire sur le bout, ça vient un peu dans un premier temps mais derrière, c'est pire ! Tout s'est resserré sous la tension en un enchevetrement plus complexe, plus insolvable encore. Je voudrais une solution rationnelle à tout ça. Je pensais enfant, qu'être grande, c'était ne plus avoir peur. Pourtant j'ai bientôt dix-neuf ans et je suis littéralement dévorée par la peur. Peur de l'avenir, de ne pas être à la hauteur, de ne jamais trouver ma voie, de la solitude, de ne pas réussir, de décevoir, d'être déçue, du monde autour,... Je crois que malgré tout gardé l'illusion que vieillir lisserai l'angoisse. Mais j'ai peur de ce que l'avenir me reserve." J'ai mal au crâne mais j'ai encore oublié de m'acheter de l'efferalgant. J'ai décidé de rester ici, ce week end, de ne pas rentrer chez moi. Mais j'ai l'impression de n'être pas prète pour ça. Je suis une antithèse, j'ai au moins aussi peur de l'attachement que de la solitude. J'ai des rêves bien trop grand pour moi, je sais très bien qu'au fond mes épaules ne supporteraient qu'une petite vie rangée. Alors quoi. Est-ce que je vais continuer à me mentir à moi-même, à parler beaucoup plus qu'agir, à n'être qu'une moitié de moi et essayer de redessiner l'autre constamment.