Aujourd'hui je n'étais pas très bien et pourtant, je ne me l'explique pas. J'ai fait de toute petites erreurs toutes pourries en physique et ça m'a énervée. Les remarques de K. même si elles étaient gentilles au fond, ont tout agravé. A midi, je suis rentrée et j'ai pleuré un quart d'heure au fond de mon lit, pourtant il n'y a pas rien de grave. J'ai de la chance, je suis en bts audiovisuel, ce n'est pas donné à tout le monde. J'ai aussi une classe adorable, K. a pris une heure ce midi à m'expliquer la modulation d'amplitude alors que je lui avait rien demandé, il a juste proposé. Mon colloc' est cool aussi, hier, j'ai mangé avec lui et ses potes et c'était drôle. Mais il y a quelque chose qui va pas. Et je me demande, si le problème n'est pas juste novembre. Novembre m'angoisse chaque année, je crois. Par peur du bilan de celle-ci peut être, un bilan qui ne fait qu'accroitre ma peur de l'avenir. Mais quoi ? Qu'est-ce qu'il me faut ? J'ai eu double A à au moins deux de mes photos, les gens de ma classe les ont aimé en plus. J'ai eu une note convenable au ds que j'ai redouté toute les vacances et pourtant, il était dure et tout le monde s'est un peu planté et j'ai eu une bonne note dans une autre matière. Pourquoi j'angoisse sur mon bts alors que j'ai plus ou moins trouvé un rythme de travail et que j'arrive à m'intéresser. Avant les vacances, j'avais écris ça un soir. C'est toujours d'actualité, voir pire. Et la pluie n'aide pas. "Parfois, j'ai l'impression de n'être qu'une pelote d'angoisses, un millier de questions aglomérées. ça fonctionne comme la laine : quand je veux lever une angoisse, je tire sur le bout, ça vient un peu dans un premier temps mais derrière, c'est pire ! Tout s'est resserré sous la tension en un enchevetrement plus complexe, plus insolvable encore. Je voudrais une solution rationnelle à tout ça. Je pensais enfant, qu'être grande, c'était ne plus avoir peur. Pourtant j'ai bientôt dix-neuf ans et je suis littéralement dévorée par la peur. Peur de l'avenir, de ne pas être à la hauteur, de ne jamais trouver ma voie, de la solitude, de ne pas réussir, de décevoir, d'être déçue, du monde autour,... Je crois que malgré tout gardé l'illusion que vieillir lisserai l'angoisse. Mais j'ai peur de ce que l'avenir me reserve." J'ai mal au crâne mais j'ai encore oublié de m'acheter de l'efferalgant. J'ai décidé de rester ici, ce week end, de ne pas rentrer chez moi. Mais j'ai l'impression de n'être pas prète pour ça. Je suis une antithèse, j'ai au moins aussi peur de l'attachement que de la solitude. J'ai des rêves bien trop grand pour moi, je sais très bien qu'au fond mes épaules ne supporteraient qu'une petite vie rangée. Alors quoi. Est-ce que je vais continuer à me mentir à moi-même, à parler beaucoup plus qu'agir, à n'être qu'une moitié de moi et essayer de redessiner l'autre constamment.