J'essaie de renoncer mais je crois que je suis drôlement attachée aux sentiments que j'ai pour toi. Des fois, je me demande si je ne me suis pas trop définie par le faite d'être la fille qui t'aime, plutôt que d'être moi. Si je ne t'ai pas mis tous mes changements sur le dos, parce que je les opérais pour te mériter. On ne devrais peut être pas aimer si jeune, aimer avant de s'aimer. J'ai l'impression qu'arrêter de t'aimer c'est renoncer à une partie de moi. Je me suis trop construite à partir de ça. Je ne sais même plus ce que c'est, de ne pas taimer, de ne pas chercher à te correspondre. C'est stupide mais c'est ce que je ressens. Je t'ai aimé par peur du vide, mais je t'ai aimé pourtant.Ce faisant, j'ai complètement zappé mon besoin d'être aimé et même maintenant, je le porte avec une honte paradoxale, et un peu de dégout. J'imagine que ça n'est pas normal. J'arrive presque à me faire croire que ma solitude est voulue. 

C'est ce que je ressens et ça me fais peur.
Il ne s'agit plus de D., il s'agit de moi.