C'est K. le problème. En faite, il n'y a aucun doutes là dessus : je veux partir, je suis heureuse de partir. Mais mince. J'ai eu mon dernier cours aujourd'hui et c'est seulement hier que j'ai remarque ce rire. Pourtant K. en a un à vous rendre heureux pendant deux semaines. Et hier quand il nous aidait pour notre travail, il était de bonne humeur et on a beaucoup ri. Je suis un peu triste de l'avoir vraiment connu qu'au dernier moment. Et en plus, je n'ai pas croisé Grillote de la semaine. Enfin voila, je pars, je laisse cette année derrière moi et ça me fait du bien. J'aime pas cette ville, enfin surtout à cause de ses habitants et je la quitte enfin.

Et sinon. Mercredi prochain, ça sera Boulogne Billancourt II, bin oui, parce que ça sera la deuxième année que je vais à l'entretien. J'ai peur. Peur de me faire défonser, une fois de plus. Peur de perdre encore mes moyens. Et sinon ça sera ma première découverte de Paris seule, je sais pas si je vais y rester très longtemps mais ça sera l'aventure quand même :)
 

Je veux juste me souvenir de ce qui se passe là. Je crois que je me passe la fin de Last Night pour la dixième fois cette semaine. Ce film, je l'ai regardé mercredi ou jeudi soir je sais plus. En mauvaise qualité, et je croyais que le film ne vaudrait pas mieux. Le titre sonnait comme une romance toute bête, soit elle me ferait rêver soit rire. Mais c'est pas du tout ce qu'il s'est passé. Je crois que je me réveille un peu en ce moment de ce côté-là. Je cherche même de l'espoir. NZ m'intrigue, à moins que ça soit carrément du rêve enfin je veux pas m'étendre sur ce sujet. Déjà j'aimerai moins y penser. Enfin mardi, il m'a mis de bonne humeur et j'y ai beaucoup repensé mercredi. Peut être parce que mardi avait été un jour moins lisse que les autres et que ceux-ci sont rares. Enfin, alors que je me prend à rêvasser de lui, le truc qui m'arrive pas tant que ça en ce moment vu le nombre de garçons que je rencontre. J'ai regardé Last Night et ça a été un éléctrochoc, ça m'a mis dans un état indescriptible cette histoire si belle. Guillaume Canet, magnifique. La fin aussi. Le mari qui devine que sa femme a pleuré, ça m'a émue, un truc de fou. Peut être à cause de ma solitude. Et quand Alex et Jo se disent "Au revoir" aussi, j'ai pleuré si bêtement. Et ça m'a fait du bien, de me sentir niaise. Parce que ça me manque cette année la légèreté, pleurer et rire pour rien. Je le faisais très bien au lycée. NZ me rend niaise aussi et ça me fait tellement de bien.
Et sinon rien de neuf. Je veux voir A. pour de vrai, il me manque, j'arrive pas à lui dire. & j'aime bien rire avec G. dans le bus, on a ri du bac tous les deux jeudi, c'était bien de parler à quelqu'un qui n'est pas dans la licence. En ce moment dans mes relations, il n'y a que le moins bon de moi qui ressort, c'est pénible, il faut que j'arrête de râler et que je sourie. Mais j'ai rien de drôle à raconter.
 

Prendre Mon modèle dans mes bras en sortant de TD. Faire des soirées avec mes adorées. Miss MTP, Jess, les filles dont je ne pourrais pas me passer en ce moment. Aprendre l'espagnol avec des nouveaux camarades (beaucoup de garçons et ça fait bizarre). Ma L. qui a l'intuition fraternelle et qui m'invite à manger de façon imprevisible mais salvatrice. B^a l'attentionné et drôle notre discussion sms mercredi, jeudi, vendredi. Rⁿ, Déesse et ma R. sur Fb de façon récurrente. Un sourire rêveur sur mes lèvres, il m'en faut peu. Je les aime. Et je rentre à Grenoble, je vais y passer deux jours intenses sans rentrer chez moi.
 

En vérité, je m'entend pas toujours très bien avec ma maman. Peut être parce qu'on se ressemble pas mal et qu'on a cette facilité-là, à s'engueuler avec quelqu'un qui pense la même chose que nous. Parce qu'on a mauvais caractère. Moi surtout en tout cas, et j'espère que la vie va me le lisser ce caractère à la con, cette facilité à s'irriter pour si peu. Enfin, ma mère et moi, on est pas forcément copine. Mais alors que je rentre à Annecy dans mon petit appartement en collocation avec cette fille immature. Après avoir déballé dans nos placard vide les petits paquets de fruits, la confiture, qu'elle m'avait préparé, j'ai vraiment un pincement au coeur. Bah ouais c'est quand même bien d'avoir une maman. En plus la mienne n'a plus de crédit alors je ne lui avait pas parlé depuis deux semaines. Et ça m'a fait tellement de bien, qu'on s'occupe de moi ces deux jours. D'avoir des adultes en face de moi aussi peut-être. Un petit peu d'attention d'un maman, ça vaut tout l'or du monde. Je veux me rappeler qu'elle me manque ce soir. Que hier j'étais émue qu'elle s'endorme la tête sur mon épaule. Que malgré nos différents réguliers et violent (verbalement bien-sûr), ce soir je voudrais être près d'elle. Je suis pas de ses enfants qui quittent la maison sans se retourner. Et je suis bien consciente que j'ai de la chance que cette maison soit aussi douillette.

& une heure avec A., c'est PAS suffisant !

ça y est je pars à Annecy. Je quitte ma chambre violette au draps bleus, pour une chambre jaune au drap orangée. Je laisse mes parents & mon village, et je m'installe en centre-ville. Je laisse mes souvenirs des années A., R. et moi & Eux. Un peu à regrets, j'avoue. R. travaille beaucoup, A. est à Lyon. & ils me manquent alors il est temps que je découvre ma nouvelle place. J'aurais peu internet dans les premiers temps & je communiquerais donc peu avec Eux. Mais je l'ai dit je veux être optimiste et de bonne humeur. Alors tout ira bien.

 C'est ma rue.