Merde, merde, merde. Comment c'est possible ? Comment ça a pu m'arriver (encore). Je ne sais pas vraiment si c'était son jeu. Ou le mien. Je sais juste que j'ai certainement perdu. J'aurais du me méfier des regards de A^l, et de mes idées débiles et immorales au final.
Pourtant la soirée avait tellement bien commencé, revoir O. et B^a. M_u avec j'ai aimé discuter, parler de M. et de M^g, rire avec les amis de Rⁿ . En faite, tout a été cool. Le vendeur du U aux yeux verts magnifiques (et pourtant je ne m'intéresse pas aux yeux des gens), tout sourire et gentil. Regarder le jeux à boire, jouer un peu. Discuter sur le balcon. Marcher dans Grenoble. Mais il y a eu le moment où ça a dérapé. Je n'arrive pas à m'expliquer ce qui s'est passé. Je n'ai pas le force de raconter les détails ni même la force d'y penser. Mais en gros il était vraiment tard et plus que sous l'effet de l'alcool, j'étais fatiguée d'une fatigue bizarre qui anesthésie et qui inhibe la réflexion. Toujours est-il que je suis retrouvée dans les bras de Rⁿ et que ça n'aurait pas du arriver. ça n'aurait pas du arriver parce que je me moquais des filles qui entraient dans son jeu et parce que je n'en avais pas envie je crois. Et maintenant il pense m'avoir blessée parce qu'il a regretté. Il a été brutal c'est sur. Mais je trouve ça tellement nul nul que cette histoire mette une barrière entre nous, parce que maintenant qu'elle m'en éloigne, je me rend compte que je tiens à lui. Je sais quelle est la solution, je sais qu'il faut que je lui envoie un mot. Mais j'ai tellement peur qu'il s'en foute, j'ai peur qu'il ait trop honte, qu'il me juge. Merde, je crains tellement. Sur ce je vais essayer de lui écrire.
 

Par contre la semaine dernière, c'était cool j'ai emmené A. et X. au spectacle de la troupe. On a eu beaucoup de mal à trouver le spectacle et on est arrivé un quart d'heure en retard mais ils bien aimé. Ils ont aussi rencontré P. et ils ont enfin compris mon enthousiasme. Et puis mon stage est cool finalement.Donc ça va plutôt bien sinon. A part les résultats de post-bac qui sont hyper stressant.

 

Tu sais que [Déesse] est à l'hopital ? Elle a une méningite.
 

Voila j'ai écrit ça et ça déborde, les larmes. Il faut croire que jusqu'à cette année, je me pensais au pays des bizounours, je crois que depuis septembre j'ai pu complètement déchanter. Il arrive des choses horribles dans mon entourage. Vous y croyez vous, Déesse dans le coma. Dimanche, un garçon de village s'est fait tabasser à mort à deux pas de chez mes parents. Aujourd'hui papa a fait piquer notre Plume, notre chienne de 12 ans. On avait grandi avec elle. J'ai parcouru un album de photo d'elle, là. C'était prématuré je crois.
Bon voila. Je peux pas m'étendre sur ces sujets là. 
Déesse est omniprésente. J'ai peur. Si j'avais à faire un voeux-là. Ses boucles blondes qui flottent autour de son sourire radieux.
 

C'est ma lecture du moment. C'est mon évasion, avec une cigarette c'est le pied. Mais ma vie me parait tellement lisse quand je lis ça. Le seul risque que je courrais jusque là, c'était rater mon année. Maintenant c'est fait. Trop de laisser aller peut être. Mes crises d'angoisses et les regards hautains ou compatissants des quelques personnes qui le savent me punissent suffisamment. Mes parents ne le savent même pas, mais il ne veulent pas le savoir. Mais moi je me prend à rêver d'école de la vie. Deux Tshirts dans un sac-à-dos et partir. Quitte à avoir mal au pied. Je voudrais en baver, prendre le risque de me perdre pour me retrouver complétement. Connaître pire et en finir avec les crises de larmes, la faiblesse chronique. Le regard vide. Je m'écouterais, j'irais chez G. en stop, j'y resterais le temps qu'il nous faudrait pour pouvoir se quitter avec le sourire.
 

Toucher le fond pour remonter. Mais il est où le fond ? Je fais plus d'études à proprement parler, je vis seule dans une ville que je déteste. J'ai plus de relations suivies, je les fous en l'air pour pas avoir à les mériter. J'ai cette sale envie de café et de cigarettes.
J'ai bien essayé de sourire et de me cacher. J'ai quand même trop de sales pensées. Mais je n'attend pas quelqu'un pour m'écouter, je voudrais quelqu'un qui me fasse rire comme une gamine.

Vendredi, j'ai été à un concert à Gre. Calavera. C'est un rappeur que j'écoute depuis que j'ai 14 ans. Et il venait là avec son groupe pour soutenir les incarcérés anars, W. que je connais ça fait bizarre. Les croiser c'était bizarre. Mais ces trois heures-là ont été les meilleures de ma semaine. Ma veste sent toujours le mélange de fumée et de rhum. Mais c'était bon de m'oublier et de me défouler.
Après samedi, c'était un peu décevant mais de toute façon, je n'avais pas la force de feindre la bonne humeur. P. a dit que "J'avais la culture qu'il faut", on m'a félicité pour mes photos d'Avignon et ça m'a fait chaud au coeur. L'anniversaire de C_h avec qui je rigole bien. A. & L. gentils. La despé qui fait sentir le manque de ma R. C'est tout.