Tu suffoques, tu blêmis, à présent.

Je ne sais pas combien de fois ça m'est arrivée. Me sentir inutile comme ça. Savoir que si cette horreur me touche, me choque & me décompose. Je suis loin d'être la plus touchée & ne pas trouver les mots. J'aimerais aider Su, Lou,F. J'aimerais qu'ils sachent que je suis là. Je ne trouve pas les mots & les kilomètres ne me permettent pas de les serrer contre moi. J'imagine bien que l'inquiétude qui me bouffe n'a rien à voir avec la leur et je suis inquiète aussi pour eux. Je n'ose même pas imaginer la souffrance. Et avec ça on me reproche le peu de bonne humeur que j'exprime. Comme si rire allait agraver les choses. Non mamie, je ne suis pas si insouciante mais je suis assez grande pour savoir que mon sourire n'a fait de mal à personne & qu'il n'est pas le signe que je ne comprend pas. Comme si la nouvelle ne m'atteignait pas. Je ne vais pas le sauver en pleurant toutes les larmes de mon corps.D'ailleurs, je n'ai pas parler de tout ça aux amis. J'essayerais peut-être mais personne ne peut rien faire. Je n'ai parlé de ça qu'à B. & d'ailleurs il a pris ça comme n'importe quelle nouvelle que je lui dise que mon oncle qui est plutôt jeune et qui a trois enfants jeunes vient d'apprendre qu'il a une tumeur grave. Je ne sais pas parler de maladie et de mort et j'aurais mieux fait de me taire.
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Zone d'Ombre

D':

Je me noie un peu dans mes doutes. Je ne veux plus souffrir comme ça. 
L'amitié a toujours été pire avec moi que mes pires chagrins d'amour. Je ne sais plus où je vais.
Si j'essaye de les remplacer par les filles où si j'essaye juste d'oublier l'inoubliable. 
J'arrive pas à me concentrer sur l'essentiel, pourtant il serait temps.
Temps que je m'active à sortir en un morceau de cette histoire.
Temps que je pense à mon bac aussi un peu ><.


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Zone d'Ombre

:(

C'est quoi cette lassitude, là ? Voila, deux jours au moins qu'à chaque fois que je les vois je me dis que j'aurais mieux fait de leur épargner mon humeur. Je leur en veux de pas me comprendre. Mais je ne leur expliquerai pas. Comment je suis inquiète pour mon avenir. Mon dossier tout moche. Le peu de chose que j'ai à mettre dans ma lettre de motivation. Le peu d'espoir que j'ai pour l'an prochain. Alors que je viens à peine de comprendre que je sais ce que je veux faire. Que ce n'est pas un rêve. C'est ce que je veux faire. Cette inquiétude qu'aucun d'entre eux n'a. B. qui m'a dit l'autre fois qu'il était content de me voir aussi heureuse qu'en ce moment. Alors que ça fait trois semaine que je suis complètement pommée. A. et R. qui sont tellement dans un autre monde. Parce qu'il y a E'&J' des nouvelles amies, amies qui m'excluent tellement quand elles sont avec eux. Ils leurs parlent depuis deux mois mais n'empêche si E' n'a pas envie qu'ils aillent à l'arrêt de bus avec moi histoire que j'attende pas un quart d'heure seule alors qu'ils ne font rien de spécial, et bien c'est "Au revoir Manon". Je suis fidèle à moi-même jalouse et possessive. Mais je ne tiendrais pas longtemps je crois. Et biensur c'est pas avec ma mauvaise humeur que je vais les convaincre de passer du temps avec moi.
Comme j'aime pas être si mal. Et être aussi méchante avec moi-même.
Comme je m'en veux, comme je m'en veux. Et comme je leur en veux.

Et quand tu ne sais plus quoi dire, tu te mets à pleurer ♪

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Week end étrange.
Vendredi plein d'imprévu. J. qui se décide à sortir si tard. Arriver chez Nl. On fait un jeu à boire je prend affreusement cher. L* discute à droite, à gauche avec des gens qu'elle n'a pas vu depuis longtemps. Avec J. on s'ennuie. Mais on trouve la chambre de la petite soeur avec Ls , que j'ai déjà vu à certaines soirées, et une pote à eux Ri. On trouve des jeux. Une discussion assez mémorable sur la polygamie de Ken. Ls me fait rire. Et ils trouvent le déguisement de mariée, au début, on fait les débiles, Ls n'arrive pas a mettre le voile alors je le met. Mais après, J. qui joue au prêtre, le "vous pouvez embrasser la mariée." Jcroyais pas qu'il le ferait. Mais vu l'alcool qu'on avait dans le sang. Une heure plus tard, on partait avec J. Je lui est fait la bise. Il a dit "A bientôt." et j'ai souri.

Mais depuis.
Le vide, là, au fond de moi. Le vide et froid. Parce que samedi soir, les 18 ans de A. étaient bizarres. Je me suis sentie si loin d'eux.
Même si passer une soirée comme ça avec C*, c'était au delà de mes espérances, c'était cool.
Mes sourires sont un peu faux, là. Le bonheur s'est un peu fait la malle. Reste la solitude.
Il y a eu samedi, R.& Js, A & Ag, M & Mr, D'un coup, on était plus quatre, ils étaient tous deux.
Je suis fière et contente de la beauté de leurs sourires. Mais je sais pas si ça suffit. Moi, en comparaison, je suis bien seule.

Comme une envie de m'isoler, histoire que mon noir ne coule pas sur leur rose.http://contingence.cowblog.fr/images/caminhandbynielsIsi.jpg

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Ombre du soir bonsoir !

N'empêche ça fait plus d'un an, qu'ils sont là, toujours là. Pour rire avec moi et pour pleurer. Et moi je suis toujours là à me demander : Pourquoi ils m'aiment ? Est-ce qu'ils m'aiment encore ? J'en suis presque à m'excuser pour la place que je prend. Je ne sais pas de quoi j'ai peur. Peut être qu'ils ait l'image de moi que j'ai. J'ai peur qu'ils ne m'aiment pas entière. Qu'ils en préfèrent une autre à moi, alors qu'on a toute une place un peu différente. C'est stupide.

Nothing can come between us.

Tu parles, Charles !

Mais ça va mieux ce matin.

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