2 jours comme avant. Des fous rire avec ma R., X. et A. On a profité du soleil, plus que de raison d'ailleurs, je suis complètement cramée. La petite balade avec la super vue, vers chez moi. Parler de tout et rien. Les chevaux. Rentrer dans la voiture qui pue l'essence. Je n'ai pas grand chose à dire de cet après-midi banal, mais génial. La chaleur, la beauté de leur sourire. Puis la soirée qui a suivi chez X. faire des test. Je serai un mélange de Vanessa Paradis et de Amy Whinehouse, faut avouer que c'est incongru. A. a très mal pris le fait d'être Harry Potter et presque  toutes ses réponses. Les tests de culture gé. Le film. Dormir très mal, trop serré. Les crêpes le lendemain matin. Dormir à moitié dans le train.

                     Ça m'a rassurée sur A. et moi, en fait. Et  j'ai compris pourquoi je me sens agressive sans raison avec lui et que ça me gêne. C'est surtout parce que la plupart du temps, j'ai tendance à peser mes mots pour pas blesser inutilement les gens. Lui, ça n'est pas du tout dans son caractère. Il dit ce qu'il pense et il se moque s'il en a envie, sans se demander si la personne en face pourra parer le coup plutôt que de se sentir humiliée. Et je viens de saisir qu'à un moment de notre relation, je crois que c'était à la fin de l'année dernière, pour une raison ou pour une autre, j'ai inconsciemment décidée que plutôt que subir ses remarques, j'allais prendre le bon côté, s'il le fait je peux le faire et je crois que depuis je lui dit ce que je pense quand le pense, sans filtre. Je crois que je vais en parler avec lui. Juste pour qu'on parle de nous.

                       Et voila. Sinon, si vous voulez savoir, j'ai déçue NZ définitivement je crois. Je croise son regard souvent ou je sens son regard sur moi. Mais il est tellement comme je veux. Si je lui souris, si on se sourie je vais m'attacher, et en quittant Annecy, je vais le regretter. C'est stupide mais c'est vrai.

                       Hier était une très bonne journée aussi. J'ai déjeuné avec Aⁱ chose qui n'était pas arrivé depuis novembre et je suis allée à la plage avec C. et c'était sympa. Croiser R' sur le chemin du retour et discuter un peu. Et aujourd'hui, j'ai eu un cours de danse, il y avait quelque personne de mon td et 5 personnes en plus. Je crois que je n'y a rien à en espérer mais j'ai aimé croiser le regard de S. si souvent, il ne m'était pas particulièrement sympathique avant, mais là c'était étrangement agréable (le mot ne me plait pas mais je n'en voit pas d'autre). C'était un cour vraiment intéressant même si mon dos me fait vraiment souffrir. J'ai travaillé avec G. le garçon étrange mais je n'ai pas eu peur, peut être parce que la danse après tout, je connais. D'ailleurs, j'ai senti revenir en moi ce besoin de danser. Et j'ai aimé les exercices intéressant et ça m'a fait plaisir qu'elle me dise que je m'en sortais très bien. Des restes sans doute. Même si je n'avais pas vraiment dansé depuis ce duo avec J. qui paraît-il était beau. Voila je passe une fin d'année douce. Sans trop me prendre la tête.
Ça faisait plusieurs mois que je n'avais pas trouvé l'inspiration pour un habillage, mais je suis plutôt fière du nouveau qui s'appelle 'April'.

                 Alors je vous raconte. Mon PC est mort, alors j'ai eu un 0 dans une matière que je déteste et qui pourtant est très importante. Une prof que j'ai dans 4 ou 5 cours m'a définitivement énervée. Avec tout le respect que je lui doit, j'ai du mal à l'imaginer m'apprendre quelque chose. Et il y a aussi, mes petits camarades âgés de 25 ans, si je ferme les yeux avec eux, j'imagine entendre des pré-ados débiles, et quand j'ouvre les yeux ils ont 7 ans de plus que moi. Enfin vous l'aurez compris quand je suis rentrée chez mes parents jeudi c'était la grande forme olympique. J'avais l'impression d'être en train d'abandonner. Tout en continuant à profiter de l'argent de mon père, de mon indépendance, je faisait tout l'inverse de ma partie du contrat.Et il n'y avait que moi qui me le reprochais. Et X. & C^o pour me dorloter, me dire "Souris, amuses-toi". Alors que ces derniers temps, je n'ai fait que ça et dormir (parce que j'ai eu la grippe et que je ne m'en remet pas alors je dors au milieu de la journée en ce moment, 3, 4 heures parfois.).

                 Mais il y a eu mes notes du premier semestre, le vendredi matin. J'aurais surement du être fière et me dire "Quel talent !". En faite, j'ai eu 16 à tous mes partiels, j'ai 15.5 de moyenne à mon U.E. la plus importante Et 14 de moyenne en tout. Ça m'a fait quelque chose d'étrange que d'avoir réussi, Ça mettais en relief mon abandon et mon échec au deuxième. Et alors que depuis trois jours, je me sermonnais, je me trouvais nulle d'être heureuse. C'est monté d'un coup, le doute et le dégout de moi, d'abord c'était juste des sanglots puis des vertiges. J'ai eu du mal à me préparer mais je suis descendue à Gre, comme on l'avais prévu avec C^o et Rⁿ pour faire un billard à la base. J'ai quand même réussi à retrouver X. juste après le bus, à retrouver Rⁿ et C^o, juste au départ de X. en plus il faisait chaud. D'ailleurs on a pas fait de billard, on a retrouvé O. au parc. L'aprem était simpa avant que Rⁿ m'annonce la plus mauvaise nouvelle. C^o m'a invité à rester sur gre le soir et je pensais que ça m'éviterait de ressasser mes pensées et ma peur de l'avenir.

                 On a passé une soirée tranquille chez leur A. On a joué au Time's Up & je pensais pas leur poser une colle en inscrivant Keith Richard sur mon papier mais il n'y avais que Rⁿ qui le connaissait. Heureusement que j'avais pas mis Jimmy Page. Mais les mimes c'était énorme. Une dose de rire pour quelques jours. On a  arrêté, Rⁿ et A. ont joué de la guitare moi j'ai essayé mais je me rappelais de rien, depuis j'ai joué des heures et des heures pour me rattraper. C'était un bon moment. On a fait des photos floues, il faut vraiment que j'apprenne à me servir de mon nouveau D80. Mais après ça a un peu dégénéré à cause d'un débat vaguement politique qu'on aurait jamais du commencer et qui a été interminable. Les parents de A.. sont arrivés et y ont pris part. Ils sont très optimistes et un peu aveugles mais pas méchants et leur argumentation était dure à contrer quand je ne savais même plus de quoi on parlait et pourquoi on parlait. Mais ils ne m'ont pas lachée alors que les autres avaient réussi à se soustraire à la discussion. Je garde le souvenir d'un moment long et insensé. Mais le problème ça a surtout été quand on a dévier la discussion vers notre orientation et notre avenir. Parce que je ne suis pas assez naïve pour penser que je ne vais pas en chier et qu'il me suffit d'être bonne dans ce que je fais. On a réussi à fuir. Et O. et Rⁿ nous ont raccompagnées chez C^o.

               On s'est couchées, toutes les deux épuisées, et un peu désespérées. Au bout de quelque temps de discussion j'ai dit la mauvaise nouvelle à C^o, parce que je m'en serais voulu de lui mentir. Et savoir la vérité quand elle me parlais de ses doutes, j'avais l'impression que c'était vraiment injuste. Ça a été dur pour elle. Mais elle s'est endormie pas longtemps après. Moi je lui avais raconté mes doutes que personnes d'autres n'avait entendus, mais ils se sont mis à valser avec mon mal de tête et je n'ai pas dormi avant longtemps. Le lendemain on a eu du mal à se lever, on était pas gaies mais ça allait et O. a tout cassé avec son sms pourri et je lui en veux vraiment.

               Rentrer chez moi épuisée. Mais voir A., X. et R. J'ai passé un bon moment à discuter avec eux dans la cuisine pendant des heures juste parler et ne rien faire d'autre. Mais R. avait l'air épuisée et vraiment triste, moi ça m'inquiète. Ça m'inquiète vraiment. C'est pire qu'abandonner la fac ça, voir R. triste. J'ai pas trouver que faire, elle était un peu fuyante, mais la prochaine fois, je trouve, je veux qu'elle rie. Il sont parti et m'ont laissée pensive à propos de R. Et le lendemain, j'ai essayé de me remettre au travail pour revenir en cour et j'ai discuté avec ma L*. Je suis rentrée à la fac plus motivée. Je vais trouver le juste milieu je pense, ni tout lacher, ni me mettre la pression parce que je ne la supporte plus.

          Il y a eu le week end. Vendredi soir. Le sourire de P. l'un des nouveaux colloc' de ma L., leurs délicieux accents. Le diner simpa, tranquille. L'alcool espagnol, la chartreuse, apprendre à l'autre P. à faire des canards, sa grimace. Dormir dans la nouvelle chambre de ma L*, avec elle. Ça faisait un temps fou qu'on avait pas fait un truc ensemble, ba ce moment-là, ça nous à rattrapé. Et le chat de leur colloc' il est super mimi. La ballade au soleil avec mon L. dans notre campagne. Parler de tout, de rien. Lui aussi il est vraiment adulte, c'est difficile de savoir si je l'aide. Mais j'imagine que son joli sourire est un signe. Prendre le train pour Gre. Tomber sur Rⁿ à l'arrêt de bus ou j'avais rendez vous avec C^o. La soirée chez B^a, revoir F_f et A^l, me rappeler comme ils sont drôles. Les habituelles parties de Babyfoot. Je suis nulle c'est une certitude, je ne gagne qu'avec B^a, Bⁿ me fait la bise à chaque fois que je fais un joli geste ou que je marque tellement que ça arrive peu. Aller fumer avec C^o, discuter de tout, se comprendre et se rassurer. Rⁿ l'enfant de C^o qui nous récite des haikus. Les wisky, les récit de Bⁿ. La suite dont je ne suis pas fière mais que je ne regrette pas. j'ai été un peu mal. Mais on s'est occupé de moi avec tellement de gentillesse. J'ai l'image clair de Bⁿ qui m'emmène dans la chambre de B^a et pose la couverture sur moi. C'est un image qui même maintenant me réchauffe le coeur. Puis le défilé des gens dans la chambre, Bⁿ et son trajet en vélo, Rⁿ et notre évaluation de la situation pour C^o c'est le doute, le doute et personne n'arrive à glaner des infos auprès du concerné. Rⁿ qui m'a prêté son sweet, Rⁿ qui m'a piqué la moitié de mon matelas. A^l qui est venue s'installer à côté de moi et qui m'a fait tellement rire le matin. Le matin, ne pas arriver à se mettre au ménage. Frapper ma paume contre celle de Al et contre celle de Ff quand ils reviennent à vélo alors que je m'en vais. Me trainer jusqu'à la gare, dormir dans le train. Dormir jusqu'au matin. Un week end fatiguant mais pleins de sourire.
               Un retour à la fac pas facile en vérité  j'ai du mal à me forcer à tout faire, tout écouter. je ne suis pas capable de faire  le projet de 3D & je  n'ai plus envie d'en baver. l'année prochaine, je m'en vais et je ne veux plus supporter cette pression qu'on nous met soit disant  pour  faire  de nous  des  grand. Heureusement il y a Grillote elle et drôle et gentille et elle me defend contre le monde. Mardi elle a séché mes larmes quand j'ai eu envie de tout foutre en l'air. Aujourd'hui on a dédramatisé la 3D en la faisant à deux et en riant. Quoiqu'il en soit mon pc est à l'article de la mort, et je ne pourrai pas  suivre les cours alors je rentre chez moi demain.
J'ai le moral mais pas la motivation. J'ai envie de bien faire mais je ne supporte plus la moindre pression. Heureusement il y a Grenoble à l'autre bout du fil, ma C^o & B^a. Déesse.
 

 

Vacances = profusion d'articles en tous genre, utiles ou non. Là c'est pour me souvenir de cette soirée chez B^a. J'avais pas autant ris depuis bien longtemps, retrouver C^o avant d'y aller et trainer dans sa chambre en discutant des épisodes de nos vies respectives qu'on a ratés. J'ai voulu tout comprendre, tous ces histoires que X. ou M^g m'ont racontées mais pas avec la moitié des éléments. Passer beaucoup de temps à discuter de tout ça, de M^g et du reste. Parler de notre expérience de la fac,...Finalement, l'appel des garçons qui s'impatientaient, puisqu'à 20h30 on était toujours chez C^o. Arriver chez B^a , faire à manger,... Et cette soirée, où j'ai ris, j'ai ris, j'ai ris. Les parties de babyfoot, je ne me suis pas améliorée et je ne gagne qu'avec B^a. Quand ils ont dansé ausse, "les mecs vous êtes des vraies bonnasses." Fumer. Rire & fumer. Parler de tout et rien. Ne pas dormir à part quand on a tenu la partie chiante de Pirates des caraïbes, sombrer en même temps avec Rⁿ et B^a. Ranger tranquillement et marcher jusqu'à la gare. Dormir tout le vendredi. 

Samedi, j'ai réalisé qu'il fallait peut être lâcher l'affaire pour de vrai avec M^g et ça m'a fait mal. Si on m'avait dit que ça serai C^o et Rⁿ qui me remonteraient le moral pendant ce moment là, je crois que j'aurais rit. Mais ils m'ont fait plaisir. Vraiment cette C^o, ça me fait du bien de la voir de nouveau. On est sorties avec ses copines de la fac et Rⁿ et O. samedi soir. C'était pas la sortie de l'année mais ça m'a changé les idées. Rⁿ m'a dit qu'ils avaient hésité à m'inviter à les suivre quand on est parties en boite avec les filles, je crois que j'aurais accepté parce que je me sentait vraiment à l'écart avec ces filles. En tout cas, je suis contente d'avoir vu Co deux fois cette semaine. Voir J. dimanche aprèm, ça m'a fait du bien aussi, trainer au soleil avec elle et la laisser sur le quai de la gare. C'était vraiment cool.